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與其碎碎念100次,不如放手讓孩子做錯一次

最近更新 :2017/02/10 ‧瀏覽人次 : 808


與其碎碎念100次,不如放手讓孩子做錯一次

一位媽媽帶3歲的孩子在餐廳吃飯,孩子要自己舀湯,媽媽一直念「你不要弄,你不要弄,我來我來」。但這個年紀的孩子哪會全聽爸媽的,最後果真翻倒在桌上,媽媽就大怒:「叫你不要弄,你看!!!」

這種情況在我家其實也常常出現,兩歲的小女兒見過我沖咖啡,下一次她就要來幫忙,見過我泡茶後自己也要泡茶,她媽媽每次見到都會在那裡大嚷大叫:「寶寶好燙燙的,快走開」。還會抱怨我什麼都讓孩子玩,萬一出了問題怎麼辦。

泡茶燒水的工具是全自動的,在我沒有特意教的情況下居然被她看會了,除了不讓她沖水外,其他的環節她自己都學得有模有樣,雖然也浪費了不少的茶葉砸壞了幾個茶杯。所幸的是,小朋友從來沒有被燙過。

我想說的是,有時候讓孩子自己去做錯一次,沒有了湯喝砸壞了幾個杯子都沒有關係,我們需要做的是讓孩子知道他的行為產生的結果,讓孩子能記住教訓。媽媽只管在那裡碎碎念,真的沒有教會孩子任何東西,還阻礙了孩子的探索學習慾望。誰家孩子一開始就能用勺子好好吃飯呢?總歸有個學習的過程,放手讓他們去做。

對待孩子的行為問題有兩種處理模式,一是先責罵再傾聽,二是先傾聽再責罵,這兩個順序一旦顛倒,天差地別。先開罵了,孩子感受到的是「你在乎的是我沒有守規矩,我沒有符合你的期待」,而不是「你在乎的是我的感受,從我的立場了解我的做法」,這樣怎麼可能教出孩子的同理心?先開罵還有一個壞處就是孩子有樣學樣,一下子就把指責別人(或弟妹)學得唯妙唯俏。

在孩子發生問題行為或很不聽話的時候,我覺得爸媽有幾個很重要的教養原則:

1. 讓孩子能暢所欲言地解釋

先傾聽孩子說,協助你判斷,協助你冷靜下來,更協助孩子回想行為,以及協助你修正孩子錯誤的價值觀。有時候你跟孩子間的爭執有可能是對同一件事有不同的看法,孩子站在他的角度覺得沒什麼錯,可是你是經過教育的大人,你覺得大錯特錯,因此會很生氣。

2. 引導孩子自行想辦法,而不介入過多

如果沒有給孩子自己想辦法的機會,他就會處在過多被動的教養上,下次再遇到問題或挫折時不是重複出錯就是忘記教訓。孩子正在長大,他有模仿大人的天性,但每個孩子的行為學習速度不盡相同,爸爸媽媽需要很大的耐心和包容。

3. 教孩子正確宣洩情緒的方法

如果孩子一犯錯我們就不分青紅皂白地責罵,孩子可能會發更大的一頓脾氣或哭鬧,這樣的教育是無效的。我通常會跟孩子說,如果你很生氣,你可以去騎車、你可以去打球、你可以去畫畫、你可以去彈琴,我給你充分的自由時間,你想要怎樣我保證沒人會管你,但你握拳要反抗、你打人、你亂摔東西,這不是正確的方法,你自己好好想一想,該提醒的我都提醒了。


資料來源:(蜜糖罐育兒平台) http://www.ifuun.com/a2017261094039/